Crise en France, Solution à Nosyland
Crise en France, Solution à Nosyland
Je rêvais au milieu des roses, l’esprit en plein voyage…
Depuis des mois, Nosyland occupait toutes mes pensées. Ce pays de poésie et de tendresse exigeait toute mon attention, au point que j’en avais presque oublié Grosyland, et même la France, ce pays si cher à mon cœur.
C’est alors qu’une voix familière retentit derrière moi :
— Hello !
Je levai les yeux. Hubert Reves , notre ministre des Affaires Étrangères, avançait vers moi, un mélange de sourire et de gravité sur le visage.
— Ah, Hubert ! Quel bon vent t’amène ?
Il s’arrêta près de moi, et son ton se fit solennel :
— Nos voisins français traversent une crise politique majeure…
Je me redressai aussitôt, conscient de l’urgence de la situation. Après un rapide échange avec Monsieur le Ministre, nous avons pris une décision aussi solennelle qu’improbable :
(nous aussi, on a un article 40 8.6 qui permet ce genre de chose ^^)
Annonce Officielle du Conseil de Nosyland :
"Nous, archimage roi par intérim de Nosyland, constatons avec stupéfaction que la République Française se trouve temporairement sans gouvernement. Devant cette vacance politique, Nosyland tend une main fraternelle et propose une solution immédiate : l'annexion temporaire de la France par Nosyland.
En tant qu’archimage roi par intérim, nous garantissons :
- Des ministères poétiques : Le Ministère des Nuages supervisera la météo et les rêves des citoyens.
- Une réforme agricole révolutionnaire : chaque champ sera équipé de toboggans géants pour rendre la récolte des pommes de terre plus amusante et surtout plus inclusive.
- Un remaniement express : Hubert, notre ministre des Affaires Étrangères, sera immédiatement dépêché à Paris pour enseigner l’art délicat de la diplomatie imaginaire.
Une économie régénérative : Les taxes seront remplacées par des poèmes obligatoires à réciter chaque matin.
Nosyland accepte également d'offrir à la France une consultation gratuite en gouvernance improvisée, basée sur nos propres traditions d’équilibre entre chaos créatif et résilience collective.
Enfin, en cas d’accord, nous proposons un échange culturel inédit :
En retour de leur adhésion temporaire à Nosyland, les Français se verront confier une 'Licence à Rêver' et une 'Autorisation de Délirer', accompagnées de tutoriels sur l’art de transformer le quotidien en épopée poétique.
Ce qui leur permettra, et c’est notre souhait le plus sincère, d’enfin élire leur premier ministre des licornes !"
Annonce Officielle de Nosyland : Opération Avatar !
Suite à la brillante proposition de notre Ministre des Affaires Étrangères, Hubert Reves, Nosyland lance l'Opération Avatar : Pas de gouvernement, pas de chocolat...
pour témoigner de notre soutien chaleureux à la France et aux Français en cette période particulière.
Nous proposons cet avatar officiel, représentant la licorne Nosylandaise au pouvoir, prête à faire régner la solidarité, l’imagination et les paillettes ^^.
Car quand il n’y a pas de gouvernement, Nosyland et ses licornes prennent les choses en main !
Nous invitons tous les citoyens de Nosyland à changer leur avatar Facebook pour participer fièrement à cette grande opération de solidarité envers la France et le Grosyland. Un petit geste pour nous, un grand réconfort pour nos voisins !
Cependant, notons que l'initiative fait débat au sein de Nosyland. Si une large majorité de nos concitoyens salue cette action pacifique et symbolique, l’Amiral Cambusier Flibustiers , fidèle à son pragmatisme stratégique, a proposé une approche plus directe : l’envoi de galettes intergalactiques sur la capitale. Bien que créative, cette solution a été jugée "légèrement excessive" par le Conseil
